你不是人民币，不能让每个人都喜欢你。生活工作都离不开和人打交道，会遇到自己不喜欢的人，不喜欢自己的人。那些人人轻率又冲动、尖酸的语言批评我们的性格，质疑我们的动机，说些云里雾里的话让人猜，说什么都听不进去还认为自己对的那种。
先前的我觉得他人好就掏心掏肺，该说的不该说的都说；讨厌一个人，不理他，说话恶声恶气。表现得很强烈明显，一副“敢爱敢恨”的架势。老公总说我：你长大了，这样不行，太容易得罪人，也容易被人利用。果然吃了很多亏，工作也被暗算过。磕磕绊绊中也积累了一些社交经验。
其实遇到不喜欢的人，不必着急划界限，说不准什么时候在一起共事，做人留一线，日后好见面。但绝不多委曲求全，刻意伪装，底线不能破，但做事方法要改一改。
普通大多秉持“井水不犯河水”这个个办法
1、除了工作或者这件必须要做事，其他一律不谈
2、保持距离，没有必要交流的时候就不交流，没有必要不产生利益交集
3、让他/她明确知道，他不犯我我不犯他，互相保持尊重和畏惧
这个方法管用，但不能从根本解决问题。你可能在想，那些总是让你心烦、吃午饭都避之不及的人的存在是理所应当的，你应该学会喜欢你遇到的每一个人。
你需要认识到一个事：你对别人的厌恶，往往源于你身上也有这样的缺点。换句话说，你没有真正接受自己。
除了一些特别坏的品质之外，我想大家面对的都是平常人，肯定不是穷凶极恶的江洋大盗，所以遇到自己不爽的事时，多用这句话问问自己。对我而言，死心眼是我本身固有的特性，但我反而更讨厌死心眼的。所以遇到让我不爽的时候，我就得想想：我自己都这样，我何必为别人这点生气呢。其实这一点还没有完全克服，但每次我这么想，会把我从不爽的心里拉出来，然后快速调整为正常模式和别人沟通了。
检查自己的预期
我们常常对他人怀有不切实际的期望，我们期望他们在某种场合下做的或者说的跟我们一样，但这是不现实的。
斯坦福大学的管理科学教授AlanA.Cavaiola,PhD指出：“每个人内在的个性特征在很大程度上决定了他们如何做出反应，期望别人和你的反应一样，等待你的只能是失望和沮丧”。
如果一个人总是让你有同样的感受，那就适当调整你的预期。这样你可以从心理上做好准备，不会再对他们的举动感到惊讶。聪明人总是这样做，他们不会对讨厌的人做的事出乎意料。
转而向内，关注自己
无论你怎样尝试，总会有人把你惹怒。面对惹恼你的人时，学习处理沮丧至关重要。想想为什么你会有这样的反应，而不是想这个人有多烦人。有时我们厌恶他人的地方就正是我们对自己不满意之处。他们不是烦恼的制造者，只是推动了它的产生。
找准自己情绪变化的触发点，然后你就可以预测、软化甚至改变你的反应方式。记住：改变你的看法、态度和行为远比要求他人变成不同类型的人简单得多。
停下来，深呼吸
Kathleen Bartle（加利福尼亚冲突顾问）说，有些人总让你勃然大怒，或许是一个常常错过最后期限的同事，或许是一个讲下流笑话的家伙。看看是什么让你生气，是谁按了那个按钮，这样你就可以对什么时候自己会再次爆发做好准备。
她还指出：“如果你暂停一下，控制住你的肾上腺素泵，启动大脑的理智部分，你就能更好地跳过评价，进行对话”。深呼吸、后退一步还可以帮助你冷静下来，保证你不会过激反应，让你以更开放的思维和心态对待之后的事。
心里把对人不爽的印象剔除掉，用空杯心面对让你不爽的人。
我相信一个事：人做事或说话，无论他想怎么掩藏，他肯定会有露出马脚显示内心的时刻，而且我也会察觉到。对别人也是一样。如果你在心里想着这人怎么怎么坏，你在说话或办事上，肯定会让别人知道你这个心理的。所以，根本的办法是：心里压根不想，就关注他说的话，如果他要和你沟通，就沟通，如果他让你帮忙，你觉得就是伸手的事，帮了也没关系。让别人感受到你热情的一面，对自己只有好处。
请注意：让别人感觉到热情 和 自己热情 是两个概念。注意加以区分！
最后，不遗余力地增强自己。无论做人，心胸，境界，还是专业素质，都不要限制自己的发展，让自己的成长速度碾压那些让你不爽的人，等到你足够碾压或完爆他了，你还会讨厌他么？我认为不会，这样只会让你觉得很爽，或是平和。因为此时无论他怎样，都不会对你造成任何损害了，你也无需讨厌他或是怎样了，等着他跪舔你不更好？所以，这点我认为是最根本的措施！ 最后还是一句话：三十年河东，三十年河西。
人生是长途旅行，说不准会遇到什么事，不喜欢他可以，但不要给脸色他看。不想接近他可以，但不要在别人面前数落他的缺点 ，对他做人身攻击。保持尊重，这应该是一个人类应该具备的品质，不要让不喜欢的人影响了你的好心情和人品。www.yiqig.com