上司热情地邀请你同赴晚会或共进晚餐，如果你拒绝了，无论你的言辞多么委婉，态度多么诚恳，也会刺伤他的自尊心，骗人的办法虽然可以用，但最后，上司都会明白的，令他怏怏不快，除非你的上司真的有那么憨厚。
下面说说怎么巧妙一点地拒绝上司吧
第一招——例如邀请去吃饭，一定要先对对方提出的方案感到很有兴趣，比如可以说是吗，真的吗，注意语气上调，嘴角微笑然后再来重点抓时间，可以对这个时间表示失望和无奈例如：上司：某某我们某某时去某某地做某某事吧下属：某某地吗？我听说那里。。。。好像很棒的样子！！！可是某某时诶，我要。。。。不去不行的啦（可以说一些家里的事例如妈妈想我了阿或者和多年未见的朋友约好阿或者男朋友或者女朋友约我好久了啊什么的）最后说不好意思下次吧
第二招--百试不爽的装嫩
你假装你是一个情豆豆还没有长开的豌豆黄，对着上司的盛情邀请，扭啊扭的半天才憋出一丝细细的声音：“恩，……恩，我好想好想去啊，但我妈妈说，除了爸爸，跟别的男同志出去吃饭要经过她同意，领导，你等一下啊，我跟我妈妈打个电话，她一同意我马上就跟你去，好不好啊？”然后就是慢条斯理地找号码，拨电话，随便找个姐们冒充你那亲爱的老娘，开始在电话里撒娇……。一般说来，脾气粗暴一点的拉会强忍怒拂袖而去。
如果你遇到耐心好的领导，他老人家偏偏就笑眯眯地盯着你不走，你还可以在说电话的间隙，突然冒一句：“领导，我妈妈问你，今天晚上还有那些男生要和我一起吃饭？有没有社会上的小混混？有没有老鱿鱼那样的色狼？有没有……”，这样连珠炮一样的“有没有”，一般会把脸皮厚一点的领导夯退的。
如果你很不幸，遇到一个脸皮比老鱿鱼还厚，色胆比老差数还大的上司，你就只好心一横，突然把话筒给他说：“领导，我妈妈不许我喝酒，她要你向她保证，你给她保证几句吧，我妈妈叫翠花，你就叫她翠姐吧，其实她年龄跟你差不多，但却比你封建多了……”
如果都这样了，你的上司还赖着不走，居然还敢涎着脸皮对着话筒喊“翠花姐”的话，妹子，这就是你的不幸了，赶快收拾提包上车吧。
第三招--可以让他吐血的装傻手段
领导叫你跟她去吃饭，你装出很愉快的样子：“呀！出去吃饭啊！好啊好啊，我要跟我姐姐说一声，象我这样没有什么本事的人，也有人请我吃饭了耶！”然后，作葵花朵朵向太阳的憨态可掬状（最好两手张开，把舌头伸出来，流一点哈喇子）。
如果领导不皱眉头，你就双手抱拳在胸前，天真无邪地问：“那，我可不可以叫我弟弟一起去呢，他最喜欢跟我出去吃饭了耶，要是他知道有人请他姐姐吃饭，他会高兴得尿裤子的……恩，真的会尿裤子，因为，因为他有点点智障嘛！”
如果坚强的领导还不转身离开，你就咬牙切齿地说：“领导，我还要叫我二舅一起来！因为，因为他总在我妈面前说我这辈子没有出息，我就要他看看，连你这么有出息的大领导都肯请我吃饭了，我还算不算没有出息。”然后把一只攥紧的拳头狠狠地在胸前挥舞一下。（感悟人生 www.yiqig.com）
如果你领导居然还要叫你去的话，那你那个领导不是跟你一样装傻就是的确是个傻子，不管那哪种傻，你都可以叫上茶居一帮混饭局的，然后跟着领导去撮一顿，最多在饭桌上，你很不好意思地说：“哎呀，领导，你看，我二舅跟我三叔在一起，他们正准备请我大姨夫吃饭，我大姨夫的表弟刚从东北来，叫大力，你看，这个带眼镜的广东仔就是我三叔，他自己搞了一个网站呢，叫三十茶居，地址是，三打不溜点爱屎爱屎三菱点抗木……”
第四招--假装不接电话
接到领导叫你吃饭的电话的时候，你突然就高声地喂起来，待领导高声向你说餐厅名字的时候，你很懊恼地对着电话说：“唉！怎么电话就听不到了呢，怎么电话在这个时候就出问题了捏。”然后，果断地挂了手机，在开机状态下，把电池取下来。领导再打，就不会传出“用户已经关机”的声音来。这招也不能老使用，因为没准第二天就会被冠以莫须有的罪名了，后果严重。
第五招--可能让你也”受伤“的装丑
领导叫你去吃饭，你二话不说，满口答应，然后回家找一件你外婆陪嫁时用过的阴丹兰小背心，穿在你那灰扑扑的短袖衬衣上，如果可以穿裙子的话，你就在短裙子里面，穿一条洗得发白的运动长裤（最好是天蓝色的那种），鞋子你可以穿一双解放军以前常穿的胶鞋，也可以在晴天穿一双雨鞋（长筒的），实在觉得热，你还可以穿老式泡沫凉鞋。如果还不过瘾的话，你还可以用眉笔把眉毛画粗，用唇膏把大红色涂在唇线外面，最后，千万别忘了，用少先队员的红领巾在你的头发上扎个毽子一样的发式。绝大多数上司看到你这样，直接赶你走，决不会把你带到公众场合给直接丢丑。要注意不要演的太过分，不然可能丢工作了。慎用慎用啊！