许多家长往往忽视了小时候对孩子的培养，认为孩子长大了自然而然会做事儿。其实这是不对的，在此，我再给大家讲讲──
一个留学生的故事
不少人也许都看过电影《我们的留学生活》，它很火过一阵子，巧合的是，事后我才知道其中一个主人公是我母亲朋友的孩子。那是主人公的父母拿着电影录像带来我家时告诉我们的。
看过影片的人都会记得那个清瘦英俊的小伙子，他在考试前被赶出来，后来在一个便当店完成了自己的学术论文，获得硕士学位。当他父母看这部片子时，泪流满面。为什么？有一个情节，大家或许记得：小伙子到一个饭店要了两份饺子，他说──“别以为我天天都能来此打牙祭，这是我吃了一个星期的方便面节省下的钱。虽然这饺子不如我妈妈做得好，但我已经很了。”他说：“在这一点儿上，我不得不怨妈妈，她没支委会我包饺子，没支委会我生活。在日本，我最大的问题不是学习，而是自己不能好好地照顾自己。”他的父母看到这里流下眼泪。我想，这泪不是因孩子学业上的成功，而是为他们生活上的而懊悔，他们没有在孩子小时候教会孩子该学会的东西，连基本生活是什么孩子都没有感悟过。
无疑，小伙子的道路是很多家长梦寐以求的，出国留洋，硕士，博士，一份好工作。但他却也缺了什么。直到现在，他回国，他妈妈总要做许多好吃的给他。但我要问一问：妈妈能天天给他这些吗？他能在自己想吃的时候都得到得了吗？当然不能。大家要明白，不要过早经孩子安排一个直线人生，将来孩子长大要靠的还是他自己。
说到这里，我想谈一谈相的问题，即──
不要取代孩子的价值观
在成人看来，坐车比走路好，坐小车比坐公交车好，坐飞机当然最最好，这是成人衡量好坏的标准，它是以钱为价值尺度的。但这原本不是孩子和价值观。在孩子眼里，坐过几飞机、汽车后，也许会觉得，坐飞机最不好，坐在里面不能动，只有白白的云，蓝蓝的天，亮亮的太阳，没多少可看景物；坐火车比它好，因为坐火车沿途能看风许多不同景色，田野、河流、树木、村庄，而且它们都一样样往后“跑”。坐汽车就更好，能随时停下来。从孩子角度说，走路可能最好，可以随时观察，这儿蚂蚁在打架，那儿有个小虫，他可以去捉。但我们往往忽略了孩子的价值观，有意无意地把自己的强加于孩子。慢慢地，孩子接受了成人的观念。这样到十四五岁，就有一种情况出现了：“我的衣服600多快，你的才400快。”被比下去的就要回家跟妈妈要好的，这时，妈妈会承受不了，埋怨孩子，觉得孩子的要求太过分了，可反过来，家长你想汉想过，是谁把这种价值观灌输给他的？在孩子幼小时，正是家长说话、做事，把自己的观念，自己的价值评判带给了孩子，影响了孩子。
到底该如何尊重孩子的价值观，让他们在生活中自由地领悟和，自然而然得到自己的价值标准呢？我从一个老外身上得到了启迪──
我与老外捡垃圾
这个老外一家非常富有，我想可能是我这辈见到的最富有的人。女主人是中国人，后来嫁给了一个英国贵族。她工作非常忙，孩子的教育就托给一位家庭教师，这位家庭教师年收入就达50万元。
我与这位家庭教师关系不错。一次，她得意地告诉我她发现一样“宝贝”。我一看，是别人家扔掉的菜坛子。我非常惊讶：“你要这个干什么？”只见她打开一个纸箱子，我看到了什么？里面是一个一个口袋，口袋上贴着标签，打开看，鸡毛、废纸筒、包装纸等，最最让我不理解的是还有瓜子皮──西瓜子皮和葵花籽皮。我吃惊：“你捡它们干吗？你什么东西不能买来？”她说：“你错了，年有的东西都能买来，但童趣你是买不来的，孩子的喜悦是买不来的。”我当时并不理解，甚至还讽刺她──噢，你是个拾破烂的大王呀！她听了竟很高兴：“好，我就是拾破烂的大王。”我可是一点赞赏的意思也没有。
然而，过了一段时间，我无意间走进她教的这两个孩子的教室，我惊讶了：墙上挂着一幅非常逼真，漂亮的猎头鹰，用的东西正是瓜子皮，鸡毛，核桃皮等等。我在他家里看到过许许多多国内外买回的高档玩具，但教师告诉我，孩子们亲自制的猎头鹰是他们最喜欢的东西。喜欢它的原因不在于花了多少钱，而在于他们花了心血，“花”了自己的想象。
除此以外，我还看见窗台上放着好多植物，这些植物是同类的。但可以看出，它们被有意错开了种植的时间，高低不同。我问这是为什么，家庭教师回答，为了让孩子观察，让他们看出不同成长时期同类植物的不同特点。哎呀，我是自愧不如。这些东西没有特别的，都是生活化的。人家是教师而我这个孩子的母亲又做得怎么样呢？我真是感慨又。她还告诉我，那个泡菜坛子就是为了给植物安个新家，因为它们长大了。
从他们生活的点滴中，我看出，我们给教育的定位常常是纯粹而又纯粹的，让孩子不犯错误是教育，教给孩子知识是教育，可我们从来不把生活当成教育，我们给孩子提供教育时把许多本质的东西都过滤掉了而实际上，生活本身就是教育，而且是更本质的教育。
我们成年人往往用钱来衡量事物，但是，却很少想到，有时恰恰是钱剥夺了孩子的快乐。这就引发出这个家庭中的另一个小故事──
富翁的孩子为什么偷东西
这个家庭的女主人非常忙，为了让两个女儿接受中国传统的教育，她把家安在了北京，把孩子送到幼儿园。可她的银行总部设在香港。于是，每周五的晚上，她都打“飞的”飞回北京，与孩子团聚；星期日晚上再飞回香港。她为不能常跟孩子在一起，不能全心全意照顾孩子而愧疚。所以，她想补偿，用钱来补偿，给孩子最好的物质生活，每次回来给孩子带回不少价格不菲的玩具。我以为，她的孩子是生活在天堂里面。但是很不幸，这两个孩子都有个不好的毛病──偷东西。问题是家庭教师发现的。一天她跟我说她不会说中文要请我帮个忙，到幼儿园跟教师解释一下，孩子拿回了不是她的发卡，必须送回去。在中国，不论教师还是孩子，对外国孩子都多一份宽容。拿个发卡，别人也不在意，我也认为，这对两个孩子不是太大的事。可家庭教师说，这不是小事，因为两个孩子经常这样做，甚至到超市去偷。
那么，到底哪儿也了问题呢？“是孩子的父母的错，因为他们用钱剥夺了孩子们的快乐”。当时，我不太明白这话的意思。后来，我想通了。记得我小的时候，能吃一块糖是很高兴的事──小心地剥开糖纸，吃完糖，还要舔干净糖纸，把纸放在水里泡净，风干后夹到书本里。其实这种喜悦已远不是得到一块糖的喜悦，而由此延伸了许多快乐。当然不能否认这也是物质匮乏时的悲哀，但另一方面，孩子长期的盼望，一旦得到，那种快乐是无可比拟的、超价值的。而这两个孩子恰恰没有这种快乐，要空虚，买；要那个，买。许许多多的买，孩子失去了期待得到后的欢娱。没有快乐，她们就去找，到哪儿找呢？这个东西不能拿，我知道，但我拿了，没人发现，心里就高兴，就美！瞧，快乐从这儿来了。
你说，这和道德有什么关系？不是道德德育出了毛病，而是因为环境封杀了孩子的快乐。就像成年人用坐车封杀了孩子走路，用怕烫着封杀孩子做饭的快乐一样，我们用无数“不可以”，封杀了孩子无数的快乐。因为匀行为的不适，造成了两个孩子行为的不端。
接下来，我要谈到──
欣赏孩子也有学问
欣赏孩子、保护孩子的自尊已经成为家长的共同认知，但我要说，如何欣赏也需家长动脑筋，不动脑子地一味欣赏也是害人的。
我曾与一位在国外受过多年教育的朋友谈起中西方教育的不同。她举了个例子很能说明问题。她说，一个两三岁的孩子自己穿衣服，面对这种情况，中国妈妈可能会说：“看你穿得歪歪扭扭的，怎能么见人？”然后，她便帮孩子生新穿好。那这孩子从中获取的是“知羞耻”，穿得不好，难看。换一个西方母亲可能就会这样，“瞧，你穿得真棒，你真了不起”。也许衣服穿得根本不像样，领子窝着，扣也系错了。但妈妈不在乎，可能会自豪地抱着孩子出去走一圈，逢人就夸：“看，这是宝宝自己穿的。“这是赞美式教育。一般情况下，这种教育没错，但朋友的一句话让我深思：如果这个孩子不是三四岁而是七八岁，衣服穿不好，你还不让他“知耻”，还赞美他，这是不是儍了？所以欣赏也要看对象，分时间。
受朋友启发，我开始关注如何欣赏的问题。孩子两岁时，她做了什么事，我便赞扬她：“宝宝，真棒，我真为你骄傲。”她欣然接受。但当她三四岁时，我领悟到，不能再这么称赞下去了。有一次，我一进家门，她就钻进洗手间，我跟过去一看，原来她把洗手池刷得干干净净。我说：“宝宝，你真是个好孩子，我太喜欢你了。”然后，就出来干别的事了。过了一会儿，我突然发现，她还在洗耳恭听手间刷池子呢！“你怎么还刷呀！”她说：“你没告诉我呀。”我说，妈妈不夸你是好孩子了吗？“可你没说池子刷得是不是干净。”噢，我才明白，我是没告诉她，我夸她不具体，而她不需要这种宽泛的称赞。所以，我就说：“客店客店，你刷得很干净。”她却说：“真的吗？”看，这时再称赞，她开始怀疑了。这使我认识到，称赞要具体，哪怕指出她的不足，她都能接受。
就这样，我又做了几年，这还不容易吗？称赞具体、适宜、恰当。但后来，我又是发现问题了，孩子对我的称赞不感兴趣，而对同龄人的认可更看重。这是我下面讲的──
孩子学骑自行车
我的孩子因早产和3岁时受过脑外伤的原因，动作不太协调。为了锻炼她，从5岁时，我便教她学骑自行车。每次我都很注意表扬和，而且表扬得很具体，但她仍然不愿骑。就这样，磕磕绊绊学了一年。
她6岁那年的夏天，在一个小操场上，有几个小孩子在争骑一辆自行车，几个孩子没我孩子年龄大。看人家争抢，她似乎很羡慕，跃跃欲试，我便说：“你也过去骑骑吧！”她走过去：“能让我骑骑吗？”几个小孩子见来了个大个儿，扔下车子走开了。女儿扶起车子，正在这时，从树后转过一个小女孩，她说：“车子是我的”。女儿问：“我能骑骑吗？”“好吧！”这时，女儿喊我：“妈妈帮我扶着点儿。”没想到，只这一句话，就把那个小女孩的话匣子打开了：“那么大了，你还让妈妈扶着，我才4岁，就会骑了。你多羞呀！”说得我都觉得难堪，认为她伤害了我女儿，再看女儿也是眼泪汪汪。她用手拨拉开我：“不要你管。”两个小时，她摔了两个小时，没让我扶一下，她会骑了。