作者：残阳雪
匆匆的接到办公室电话，关于中秋供应的东西在哪领的事，心中不禁一惊，怎么这就又到中秋了啊！自今年秋的开始到现在我还没有真真感受到夏的火热和秋天的味道。。。。。。
掐指算来，在花土沟上班的日子已经近3个来月了，还记得当时还只是初夏，敦煌的树木也才逐渐的丰茂起来，时间真的不等人，也不容我有半点的理由拖延，中秋就这么快要来了。。。。。。
听说敦煌的夏季很难熬，很炎热，热得每个人都像热锅上的蚂蚁一样心慌的乱窜，或许就是这点理由吧！支撑着我在花土沟努力上班减缓着我不那么想家的原因，然而这点小小理由也只当是不是理由的理由吧！再咋办，我又回不去，心里还是那么的想家，天天想。。。。。。
也不知道什么勇气让我在这荒凉，孤单的花土沟呆了这么长的几个月，或许是老婆那每天一个电话的安慰，或许是领导热心的关注和鼓舞，也或许是我始终为别人想的太多，那些违心的谦让无意为自己呆的更久创造了条件，自己还将继续的呆下去，继续无语的诉说给自己，奈何！
想家，真的很想，只要有家，就没有理由不想，想回家，真的期盼着那份团聚和火热，告别孤单的乏味。有人安慰我说：距离会产生美的！当然我不会否定这句话的含义，因为距离拉的长了、久了，再好的松紧也不会回到原位。我想家！几乎成了一种习惯，几乎是每天的必修课！虽然每天或许忙不过来的时候只会想那么一小会儿，我也会无比满足！家始终会给我带来了勇气和安慰。。。。。。
花土沟，这个充满梦幻般的名字，这里或许不挖就不会叫“沟”（起码我是这么认为的），来到这里几年，每天都能见到铁锹和榔头不住的敲打着、挖掘着，到处沟沟壑壑。这也是个恐惧离别的地域，因为这里单调的生活除了喝酒就只有赌博，本分者只有默认那孤单自我的生活。不论离别造成了单身，还是不合群造成了单飞，终究只有自己单独一人看日出和日落。复杂和简单的思绪面对着敷衍的抉择，回房子继续想家吧！不要因为那些不起眼的种种小事而“眼热”。。。。。。
这里的天，在我心里没有大家公认的那么的好，那么的蓝。在我的心里总是缺少了那份美丽，多了那许多的暗淡，有时甚至希望沙尘暴的来临，让大家都想想家庭的温馨！我是不是有点残酷了啊！哈哈！警钟是要时常敲响的，心中的警铃是要时常通电的，免得只有伤痕和触痛才唤起想家的那份感觉！
工作吧！每当深夜手指在键盘间狂舞的时候高喊，“过瘾啊!”又一次借助忙碌来驱赶孤单。擦拭着心中酸楚的思念，假想着你就在身边。深夜带来的宁静让我更加多了些放肆的言语，一次次说给自己，一次次鼓起勇气期待朝阳的早日升起！
白天忍受颠倒的睡眠，戴着墨镜面对着人群和上班，总想借机寻找着那每一次的偷闲。。。。。。想家的感觉真好，牵挂的感受依然，努力让自己熟悉这个必须面对的现实，毕竟回家的日子现在还没有时间，还很遥远。。。。。。
有时候也思索那些和我一样的人到底是怎么面对孤单的？怎么在忙碌间寻找到安慰的？怎么在快活间想家的？。。。。。。这个课题从我孤单的那一刻起我始终都没有想明白，也不想想明白，也不想再继续的想下去，只觉得我和别人相比缺的似乎有点多了，多了些许牵挂，多了些许想家，多了些许责任，多了些许自我吧！
深秋又快要来了，今年的李广杏大的有多大，今年敦煌的炎热是否真的那么的可怕，今年的夏天美吗？现在我们的家还好吗？。。。。。。深秋就要来了，还在花土沟的我估计连秋天的尾巴都抓不到了，汗！
一个电话，一个提醒，一份思念，一个愤慨。。。。。。我又开始想家啦!