当我写这篇文章的时候我有多么的想笑，真的很好笑，就在昨晚写日记的时候，我还高兴的对自己说“很庆幸我找到一个没有处女情节的男人做一生的伴侣虽然这是件我弥补不了的事，但是我会用我的余生去对他好，永远的好……”然后到了深夜十二点的电话里，他却告诉我，其实他有处女情节……
最近看这个论坛关于处女与非处的文章多的让我担心，让我心痛，虽然我骂着这些在乎处女的男人，可是心里也明白那薄薄的膜代表着多少的内容~
我知道自己是个所谓的坏，尽管有许多的原因让我在不断的更换男，但是也有许多的人会说那些原因只是你换男的借口，我不想去解释也没什么好去解释，我更不想说我自己破处那天的理由与原因，因为不是处了就不是了，我认了……
可是我真的心痛的是，在明明知道我已经不是处的情况下，你为什么还要强行的去碰我，既然碰了，为什么还要告诉我你有处女情节？为什么在你明明有处女情节的情况下还要买那枚一辈子只能带一次的戒指？为什么还要让我怀孕？你想用戒指来侮辱我，告诉我，不是处女就没有资格有，就没有资格有自尊吗？在说清楚你有处女情节之后为什么还要告诉我，说你想和我好好过，当你捅我一刀子以后还叫我怎么接受你，好好和你过？
真的很可笑，事情的变化真的好快，白天我们还在一起有说有笑晚上却知道一件比杀了我还痛的事情~
我选择，我们之间这场滑稽而又可笑的所谓的。既然你爱的是那曾膜，那你就去寻找吧~我祝福你，祝福你可以找到一个真正的处女过完一生，希望这个处女不会在结婚只有给你戴个漂亮的绿帽子，祝福你，永远的祝福你不要遇见“80元买走未婚夫”这个文章的事情出现……
你的一切的一切我全部删除了，现在我真的连哭都觉的是多余，我只想笑，一想到你，想到着些日子来你那虚伪的话我就想笑~
今早我在想，是不是我也该花80元去买个所谓的处女膜，可是我很快的又否定了这个想法，我为什么要买，这些可怜的男人配我用自己辛苦赚来的钱去他们那卑微的虚荣心吗？不配~我死了这个心，就算我一辈子一个人孤老而死我也不愿意被你这般的去侮辱，我不是处女，可我也不是婊 子，如果不是因为爱，我不会见你，更不会让你碰我，可是你却因为你那自私的情节毁了我的一切，除了恨我对你没有任何的，我恨你的虚伪，恨你骗我的一切，恨你……除了恨你，我没有任何愿意去想起你的理由~
戒指我扔了，回忆我全删除了，所以请你走出我的，我不需要你去可怜的来找我，更不需要你卑微的面孔再出现在我的面前，虽然我不是处女，虽然我会失去的，虽然我现在心还会痛，可是我不是妓 女不是婊 子更不是你们男人身下的玩物，我有我的自尊，我有我的人格，我不会再让你一再的去侮辱我~
虽然我输给了处女情节，虽然我输给了自己最后一场赌注，但是我却认清了男人的嘴脸，认清了所谓的真爱，所谓的深爱，我不会哭，我只会笑着用一生看完你们可怜的男人的下场……
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右手的无名指已经套上了他给我的戒指，它总是一闪一闪的告诉我“我想和你走一辈子”，或许这就是最美的画面