天下没有不吵架的夫妻，吵架在某种程度上说还能缓和夫妻关系。但需要夫妻通过吵架各自反思自己，掌握夫妻相处之道技巧。可惜的是，很多夫妻都不会运用吵架，不停地言语伤害，在越吵越吵的道路上越走越远。
首先夫妻要明白过激的语言会伤害人心，人一伤心很难弥补。你说了什么，说话时的态度都讲影响对方的情绪，带着情绪的谈话，肯定不会有好结果。
举个例子：
和老公结婚头几年，有一次老公告诉我，我们要在早上9点，一同准时去参加公司的联欢会。等我喂完孩子，收拾好自己，发现已经9点15了。我以为他会向我咆哮，就像我父亲对我母亲那样。但他看着我，对我说：“准时参加公司联欢会对我很重要。但你看上去很忙的样子，以后有什么地方我能帮上你，记得对我说？”他的话让我意识到我下次应该再抓紧一点。也许他内心也很生气，但他没有抱怨我一句，这样的措辞我丝毫没有异议。若是他对我埋怨一通，我肯定以带孩子累，没人帮忙,时间太紧，女人需要化妆等借口回击，直击他的本事能力不够。从这件事后，我下定决心主动改善，为计划提前做准备。守时已经成为我们的家庭守则。
生活中每个人都会有对另一半感到失望的时候，但千万别说：“你怎么这么xx？”在发生冲突的时候，不同的语言和口气会有不同的效果，有的让双方剑拔弩张，有的则体现了愿意改变的意愿。
“棍棒和石头会伤害我们的筋骨,但是言语不会伤害到我”如果面对流言蜚语还可以勉强解释，但处理家庭人际关系绝不能忽视语言的力量，因为语言在关系里太重要了！
语言是把双刃剑，怎么使用都在你一念之间。下一次在你准备开口责备对方的时候，可以再考虑一下。
人人都会犯错，但得对自己负责。少找借口，不怪别人，怨声载道并不能让事情变好。有些人习惯犯错后狡辩：“对，我是搞砸了。但你不也做过…”还有习惯把球踢给别人：“好，算我做错了，那你告诉我该怎么做？”这种人需要的不是别人的指点，等你说完后，从你的话里挑刺，等着看你的话被否决的表情。
不妨在下次的时候，换成这样说：“好吧，是我错了，那我接下来会…。”这样显得更有诚意，这样的认错也让施问者不由的反思自己，是不是真做的那么好。
我的同学前年结婚了，今年有一个小宝宝。女同学为了照顾孩子每天睡眠不足，十分劳累，老公忙工作不怎么帮忙带孩子。有一次老公很晚从外面回来，女同学面临心力憔悴的边缘就想和他发火，但老公走过来对她说：“我错了，你喝点牛奶洗个澡先早点睡吧。孩子今晚我来带。”女同学听到这话，气消了大半。剩下的火气在泡完澡后也消失殆尽。该翻篇就翻篇。
首先承认错误有助于树立一个值得信任、让人有安全感的形象。这样两个人才能避免意气之争，一起面对真正的问题。学会倾听并且给予适当的回应是建立良好的两性关系中的重要步骤。
沟通不是最难的，难的是你发现他（她）是那样的人，你自己要怎么办？
我们总会时时刻刻看对方完成的怎么样了，是否像他承诺的那样，在心里给对方打分数。但是我的建议是：忘了那个打分板吧！斤斤计较会严重影响你们的关系。
关系的本质是让步和妥协，所以愿意付出的精神是十分必要的。如果你时刻计较着是谁洗了盘子，打扫了污渍，或者哄孩子上床睡觉，很容易会对对方产生不满。这条原则不是让你无条件给予，而是说我们应该看远点，如果你多付出一点，收获到了一段良好的关系，那么何乐而不为呢?夫妻所有矛盾背后都是为了更好更舒服地生活在一起。
比如让一个不爱干净的人一下变得干净是不可能的，但顺手把衣服扔进洗衣篮，不乱丢垃圾、将堆在水池的脏盘子洗干净，行动避免了一方的喋喋不休，简单有效。学会妥协是夫妻之间必修的课程。
这样说并不是说无需关注自己需求。人就像手机一样，需要充好电才能高效工作。避免认为关注自己就是自私的表现，没有谁是天生的奉献者。尤其别人不能这样要求你，那个要求你无条件牺牲自己的人，一定是不爱你的。对于不爱的自己的人，转身离开就好。
在教育方面也最容易产生矛盾。妈妈们总会过分焦虑：她们想让丈夫带孩子，但又担心他不给孩子喂有机蔬菜，没有让他按时午睡，或者乱放玩具。有时候我们也要学会放权。对方的做法可能和我们的不一样，但是也能收到很好的效果。
比如说，一个孩子回忆到：“我妈妈从来不让我们吃快餐，她说那是垃圾食品。但妈妈加班的时候，爸爸会带我们去快餐店，我喜欢那里敞亮的玻璃，快节奏的音乐和炸薯条的香味。和我爸爸在一起的晚上意义重大，它们意味着自由和开心。”
一个带孩子的爸爸在微信上晒孩子玩耍照片，老师问：怎么不写作业？爸爸回复老师：作业，还有作业？怎么从不知道。我和孩子在一起就是玩玩玩。对于那些辅导孩子作业快被逼疯的妈妈们来说，此爸爸实在不负责任，当属奇葩。但谁说妈妈的做法就一定对孩子好呢。至少看照片孩子玩耍地很开心。我们只是习惯被别人牵着走，很少问问自己真正需要的是什么。
当你决定让对方帮忙，就闭上嘴巴，拿出你最大的容忍度。不要对方做着你吩咐的事，还要听着你的埋怨。任何人都会说：既然你觉得我做不好，那你自己来做。
谨记夫妻沟通时，尽量少用“你”开头，因为这样易带指责、埋怨的意味，对方会出于本能去辩解、反击。相反，应该多以“我”开头，例如“我很愤怒”、“我十分伤心”，这其中则更多含有袒露自己心声的意味，更容易换来对方的坦诚相待。
不管是语言暴力还是无声的抗议，都会深深伤害夫妻关系。你要别人听你说话，就要先听别人说话，坐下来倾听是沟通的第一步。长期的语言暴力很可能已经让你的亲人适应和习惯，好比病去如抽丝，一切慢慢来，融化一块冰，需要特别温暖的耐心。www.yiqig.com